Lectureux,

Je vous ai raconté bien des choses sur mon voyage à l'autre bout du monde dans un pays qu'il est loin mais je ne vous ai pas encore raconté mon premier jour au Sushistan. Non parce qu'il faut que vous sachiez qu'à un moment, après avoir pris l'avion, j'en suis descendue et j'ai posé le pied dehors. Après m'être retenue de vomir sur les pompes du monsieur de l'université, nous sommes montés en voiture.

Il y avait donc ce monsieur dont le nom m'a échappé, une espagnole qui m'a dit ne pas parler un mot de japonien (Laura qu'elle s'appelle), une ukrainienne (Alyona) et une russe (Katia, il me semble). Katia, elle parlait déjà trèèèès bien le japonien et, honnêtement, après 11h de vol, moi, je le parlais plus du tout. Ca a papoté. J'ai rien compris. J'ai regardé le paysage mais j'étais tellement zombifiée que même le fait de ne pas rouler du bon côté de la route ne m'a pas étonnée.

Au bout d'un moment, on est descendus de la voiture. On était arrivés là où qu'on allait loger pour l'année. On a sorti nos grosses valises du coffre et on a rencontré nos tuteurs made in Sushistan. Ma tutrice à moi s'appelait Arisa (elle s'appelle toujours comme ça d'ailleurs) et elle parlait allemand. J'étais joie...

"Unglücklicherweise. Ich liebe dich. Ach so. Kartoffel."

Vu que j'étais dans un semi-coma, je sais plus trop dans quel ordre ça s'est passé mais je sais qu'à un moment elle m'a dit qu'on allait manger et elle m'a demandé　「ミスドがしっている？」 C'est donc tout naturellement que j'ai répondu 「知らない。」　Alors, pour me débêtir, elle m'a emmenée au paradis du donut. On a mangé des bons beignets bien gras bien sucrés et après j'ai pris une carte de fidélité et j'ai écumé les MisDo du pays.

"Tu vois mon p'tit, ça, c'est Mister Donut. Une fois que tu y auras goûté, tu leur fileras un max de fric."

Je me rappelle aussi que je suis passée pour une grosse sauvage quand je suis entrée pour la première fois dans mon appartement et que j'ai gardé mes chaussures. Ca se fait pas là-bas. Tu rentres chez quelqu'un = tu te déchausses. Tu rentres dans un temple = tu te déchausses. Même les mecs du 国際センタ (les relations internationales) étaient en patins. Au bureau en patins donc. Je vous laisse imaginer la crédibilité.

"Tu vas les quitter, tes p*$%§n de baskets de mes deux!!!"

Ma tutrice est repartie bien vite parce que j'ai réussi à comprendre qu'elle habitait loin et qu'elle avait de la route à faire. Je suis restée avec mes deux compatriotes. On est allés faire plein de courses. J'ai pas toujours compris tout ce que j'achetais mais ça avait l'air bon et j'avais plus trop le mal de mer. Mon estomac reprenait ses activités habituelles.

Il faisait au moins 72° dans ce pays, avec un taux d'humidité que je n'avais jamais connu. Même sans bouger, on transpirait comme des gueux. Ca, plus l'avion, plus ma tutrice qui ne parlait ni français ni anglais, plus le supermarché où j'ai pas tout compris, j'étais sur les rotules. Je suis rentré chez moi, j'ai quitté mes chaussures, j'ai prévenu ma môman que j'étais (presque) bien arrivée à bon port et j'ai fait une sieste.

  "-Regarde! Ici les oeufs sont vendus par quatre ou par dix!

-Ce pays est incroyable!"

Elle est vraiment passée vite, cette première journée!

Lectureux,

J'ai beaucoup raconté cette histoire qui m'est arrivée pendant que j'étais en vadrouille au Sushistan et je crois qu'il est temps que je l'immortalise ici.

Alors voilà, vous n'êtes pas sans savoir que les sushistanais n'ont pas tout à fait la même carrure que nous les gaulois. Je n'entends pas par là qu'ils font tous 1m10 les bras levés et qu'ils sont tout maigres hein! Ne nous méprenons pas! Je veux juste dire que bon, ils ont effectivement quelques centimètres de moins que les gens de par chez nous et qu'ils sont vraiment tout minces. Pas maigres. Juste très très très minces. (Mettez un grain de riz à côté d'un grain de blé et vous comprendrez l'idée.)

Je vous laisse donc imaginer que quand on est gaulois et qu'on se promène, on est vite repéré et dévisagé. Ca marche aussi avec les espagnols/italiens/canadiens/mexicains/anglais, bref, tout ce qui n'est ni sushistanais ni asiatique. Je vous avais déjà parlé des "gaijin" ("étranger") qu'on entendait, dits d'un ton moqueur, à peu près à tous les coins de rue. Et bien dans le même genre, j'ai un jour vécu le moment le plus gênant de ma vie.

En bonne étudiante que j'étais, je rentrais chez moi après les cours et, en bonne citoyenne que j'étais (et que je suis toujours), j'attendais que le petit bonhomme du feu de signalisation passe au vert pour traverser la route. Et v'là une p'tite mamie, du genre toute courbée et toute bridée, qui arrive à côté de moi. Bon. Jusque là rien d'alarmant.

Et v'là que la p'tite mamie, elle s'arrête là, juste à côté de moi, et elle me regarde. Et elle me regarde. Et elle me regarde. Et elle me regarde. Je vous prie de croire que jamais feu ne m'a paru aussi long! On a tous vécu ce moment où on n'osait pas regarder directement quelqu'un et où on lui lançait des coups d'oeil en coin pour voir de quoi ça s'agissait. Discrétos. Ni vu ni connu l'embrouille. Moi je faisais ça. Et la p'tite mamie, elle me regardait. Encore. Et encore. Et toujours. A l'intérieur de moi-même, je commençais à me dire que j'aurais pu embrasser les pieds d'un lépreux pour devenir invisible.

Après de longues secondes d'attente, le feu est passé au vert. J'ai repris ma route. Elle a repris la sienne. Fin de l'histoire.

J'ai le vague sentiment que ça restera le plus grand moment de solitude de ma vie encore un bout de temps!

Lectureux,

en ce triste jour, je m'aplatis bien bas devant vous que j'en creuse un trou. Cette fois, c'est moi que je vous ai menti. La prochaine catastrophe, c'était pas une tornade, c'était un volcan. J'ai honte...

Bon, sachez que du coup, j'ai décidé de donner dans le recyclage de Colissismique. Euh pardon de Colissimo. Je commence à renvoyer deux trois babioles en Gaule parce que hein, pas question de laisser ma superbe écharpe en véritables poils synthétiques au Sushistan. Et j'ai une confession à vous faire. J'avais jamais autant emballé que depuis ce matin! (Oui je sais, elle était facile celle-là...)

Je vous informe également que faire des courses, c'est devenu une véritable exploration! Même par chez moi, alors que je suis loin des zones très à risques (enfin ça c'est ce qu'on nous dit mais souvenez-vous: on nous ment!), les rayons font pâle figure... On connait tous cette célèbre scène de western dans laquelle une boule de paille quelque peu rabougrie traverse la ville déserte, poussée par le vent comme un pousse-pousse par un chinois (ce qui est complètement ridicule puisqu'un pousse-pousse n'est pas poussé mais tiré...) Et ben là, c'est la même chose. Autant chercher un cheveu sur le crâne d'un homme de ma famille (sans rancune les gars, je suis victime de catastrophes naturelles moi!)

Et en exclu, parce que la fac d'Orlins City ne manque pas d'humour, voici la copie du dernier mail qu'ils nous envoyé :

(Non, vous ne rêvez pas. Non, votre pc ne vous joue pas un mauvais tour le petit coquinou. Non, je n'ai pas machiavéliquement bidouillé les paramètres pour vous arracher la rétine. Oui, ils ont osé la police pourrie avec changement de taille et couleur immonde. Et je ne m'étendrai pas sur la pitoyable syntaxe et le style "j'écris comme un gosse de douze ans avec le pantalon sur le genoux." Cherchez pas, moi je sais qui elles ont contaminées les radiations de Tchernobyl...)

Tu m'étonnes que ça se passe pour le mieux et qu'on en profite! (Là, si j'avais pas une conscience pleine de mansuétude et de retenue, je rajouterais "bande de gros débiles"). Non mais sans rire, on vient de se prendre tremblements de terre et tsunami, y a deux centrales qui ont bien envie de s'éclater et un volcan qui meurt d'envie de les rejoindre dans la "cata-party". Et ils y croient qu'on n'a que ça à faire d'aller se prendre en photo devant notre fac avec une pancarte bidon... Heureusement, il y a des gens qui ont de l'humour :

 Affolant de réalisme, n'est-ce pas?

Sur ce, je lâche le clavier et m'en retourne à mes Colissumo. Euh pardon...imo.