Aujourd'hui, on donne dans l'incident nucléaire.

Y a 4 réacteurs qui sont chauds comme un oeuf sur les fesses de Rocco Siffredi.

Mais les scientifiques-qui-ont-fait-des-études-trop-de-la-balle ils disent qu'il faut pas s'inquiéter.

Bon, moi je suis pas scientifique mais je suis un peu née avec le nucléaire dans la peau hein. Alors je crois surtout que vu qu'ils peuvent pas s'approcher des réacteurs en question, ils ne savent pas trop quoi faire et ils nous abrutissent d'explications plus bidons les unes que les autres dans l'espoir de nous faire croire qu'ils gèrent grave la situation et peut-être aussi un peu pour nous anesthésier le cerveau (comme ça quand ça pètera pour de bon, on y sentira moins!)

Et croyez bien qu'avec tout l'air qu'ils brassent pour nous rassurer et émettre des hypothèses potentiellement réalisables mais pas trop quand même bien au contraire, j'ai l'intime conviction qu'à la liste du séisme, du tsunami et des radiations, nous pourrons bientôt ajouter une jolie tornade.

Les sushistanais, ils paniquent toujours pas mais ils prennent juste un peu les magasins d'assaut parce que c'est pas qu'on risque de ne plus avoir d'eau courante potable mais quand même. Et allez cuire du riz sans eau vous, bande de petits malins..!

Non mais en fait, il faut comprendre une chose à propos du Sushistan. On a parfois l'impression que c'est un pays très bien dirigé ou tout est fait pour satisfaire et protéger la population. C'est pas trop trop vrai ça. En fait, c'est surtout que dans la mentalité sushistanaise, tout ce qui est gouvernement, forces de l'ordre, scientifiques-qui-ont-fait-des-études-trop-de-la-balle fait automatiquement autorité et est, de ce fait, incontestable et respecté.

En gros, quand on dit aux gaulois que le nuage de Tchernobyl s'est arrêté à la frontière, ça les fait bien marrer. Genre, vous voyez, les particules, elles arrivaient en Gaule et quand elles ont vu le panneau d'entrée elles se sont dit "Oh ben non, eux ils ont déjà leur camembert qui pue, on va pas agraver la situation!" Et ben les sushistanais eux, ils pensent que si c'est le gouvernement qui le dit, preuve scientifique avec maquettes made in "C'est Pas Sorcier" à l'appui, c'est que c'est vrai.

N'empêche que moi, y a un ch'ti chouilla d'inquiétude qui me trotte dans la tête parce que je l'ai toujours dit : on nous MENT!!!

Bref, ce soir, j'envisage sérieusement d'écrire le roman de ma vie. Si vous avez une idée brillante pour un titre radieux (lol hein!) merci de m'en faire part avant que mes neurones ne soient transformés en bouillie atomique.

Lectureux,

je demande pardon à ceux d'entre vous qui, en guise de titre, n'auront que deux charmants petits carrés. Ca veut dire que votre ordinateur, et ben, il est vieux et tout pourri.

Pour les autres, et bien sachez que ces deux jolis kanjis se lisent "Hiroshima". (Pour ceux qui auraient besoin de traduction, merci de contacter Wiki, l'ami des cas désespérés).

Je vous explique le chose. Le vendredi 4 février, que c'était mon premier jour de vacances, je reçois un mail d'un compatriote qui me propose de l'accompagner pour une folle aventure dans une ville qu'elle est loin : Hiroshima. Même que je n'aurai rien à payer parce que c'est l'ami d'un ami (vous savez, celui qu'on ne connait jamais mais qui rend bien service) qui va nous emmener. La seule contrainte : être fraiche et dispo le matin, à 4h... Bon. Dur.

Mais v'là t'y pas que je dis oui parce que moi, Hiroshima, ça m'intéresse grave et là, je vais économiser plein de sous pour le trajet. (Faut dire aussi que je me suis toujours sentie proche des machins irradiés alors je ne pouvais pas rater ça)

Me voilà donc prête, à 4h, pour un grand voyage de 5h! Vrouuuuuum. Vogue la galère! Paye tes cernes!

Déjà, c'était bien beau parce qu'il y avait la mer un peu partout. Et faut savoir qu'au Sushistan, y a aussi la montagne partout. La contraste entre les deux, ça fait un bel effet. Et la ville était drôlement belle aussi. Bien plus moderne que dans ma région! Avec le tram et tout!

Après cette longue route, nous sommes arrivés à destination et on a vu ça :

 Ca, ça s'appelle le "Genbaku Dome". Comprenez le dôme du bombardement. Ca, c'est tout ce qui est resté debout après le bombardement du 6 août 1945 à 8h15. Autant dire que ce jour-là, le vent a soufflé fort sur la ville mais aussi que l'ironie parait des plus douteuses quand on sait que le nom qui avait été donné à la bombe-A, c'était Little Boy... Même que quand on a fait la photo de groupe devant, on savait pas trop si on devait sourir.

Oui, le touriste peut avoir des remords à faire la quiche pour une photo devant le lieu d'un drame

Ensuite, on est passés dans le grand jardin qui mène au musée de la paix. Dans le jardin, il y a le mémorial de la paix, un monument dédié aux enfants morts pendant le bombardement et surtout, beaucoup de verdure. Et tout ça, c'est très beau et touchant.

Le musée, pour le visiter, il faut payer l'incroyable tarif de...50cts (à peu près vu qu'en fait c'est 50yens et que 1€=110yens environ selon le cours de la bourse, l'heure de la journée et la position du soleil. Je vous laisse faire le calcul exact).

Le long bâtiment  au fond, c'est le musée, la petite arche devant, c'est le mémorial de la paix

Il était fort bien fait ce musée. C'était plutôt remuant toutes ces reconstitutions et expositions. Même que par pudeur, je ne décrirai pas ici ce que j'ai vu, on ne sait jamais, des enfants pourraient passer! Mais pour résumer, on ne ressort pas de là-dedans sans avoir l'estomac un peu noué. Pour les vraiment curieux (et bilingues anglais), vous pouvez toujours lire les témoignages des hibakusha (survivants du bombardement) sur ce site. Moi, j'ai arrêté de me plaindre quand je me coupe avec une feuille en papier depuis que j'ai vu/lu tout ça (mais comme je sais qu'il y a parmi vous des curieux pas bilingues, si vous voulez, envoyez-moi un mot doux et je vous ferai une traduction, gratuitement en plus).

Photo prise par Yoshito Matsushige. La marque noire, c'est là où quelqu'un était assis au moment où la bombe a explosé. C'est tout ce qu'on a retrouvé de lui. 

En conclusion : Hiroshima, c'était ZE ville où que je voulais poser un pied. Je l'ai fait. Je ne regrette pas. Et à tous les futurs touristes, allez-y. C'est une belle leçon de vie.

Tout d'abord, Joyeux Nowel à tous et  toutes!

En cette période glaciaire et glissante, j'espère que le Père Nowel a été aussi généreux avec vous qu'avec moi!

Comme c'est fête, je ne vais pas parloter sur un, ni sur deux, mais sur un mini tas de sujets différents! Il y a tout plein de petites choses que je vois ici et qui bien souvent choquent mes petits yeux prudes et innocents. Je me dois donc de vous faire partager des faits divers qui semblent pourtant banals pour les sushistanais.

En premier lieu, je me dois de vous faire un récapitu-laxatif de la mode sushistanaise. Je pourrais parfaitement résumer ce fait en quatre mots : ça craint sa mère! Mais je suis d'humeur bavarde et là, y a matière à balancer! Alors déjà, il faut savoir que le sushistanais a mauvais goût (ça c'est dit). Prenez toutes les règles vestimentaires basiques que vous connaissez et oubliez-les. Bienvenue au Sushistan! Le pays où que les gens aiment porter des leggins à pois avec des tee-shirts à étoiles. Le pays où que les Crocs sont reines. Rien que d'y penser, j'ai le poil de la main qui se dresse! ET, le pire de tout, ce sont les tailles de vêtements. Non seulement elles sont étranges mais en plus elles sont vexantes. Parce que bon, en France, je trouve mon bonheur dans le M ou le L. Ici, le L est trop petit. Mais vraiment hein! Faut dire aussi que j'ai certains attributs qui sont inexistants chez les sushitanaises, alors ça coince...et quand par un heureux hasard j'arrive à fourrer mes gros...bras dans un haut, il manque environ 10cm de manche. Quand je dis manche, ça marche aussi pour les jambières. Autre problème : les vêtements pour les filles sont tous mignons. Sauf que moi, le mignon, c'est à petites doses. J'ai pas envie de me promener avec un manteau à col en animal mort ni avec des froufrous partout. Autant vous dire que je fais des économies...

Trouvées au rayon homme...c'est dur... 

Autre fait dérangeant : la circulation. Déjà, au Sushistan, on roule pas du bon côté. Bon, pourquoi pas? Mais en plus, les sushistanais, c'est un peu Satanas et Diabolo vous voyez....faut pas traverser au mauvais moment. C'est à dire que même quand le feu est rouge, y a un risque parce que ça les gêne pas de passer quand même. Et pourtant, qu'est-ce qu'ils sont bien faits les feux de circulation. Surtout ceux pour les piétons (et les vélos qui roulent sur le trottoirs). Ils sont gros. Ils sont bleus au lieu de verts et ils diffusent un doux couinement qui signifie qu'on a le droit de traverser. C'est de toute beauté!

Il y a une autre chose que j'ai du mal à saisir, c'est le train. En fait, je crois bien qu'il n'y a pas de différence entre le train et le métro ici. On passe de l'un à l'autre et tout est toujours aussi propre et calme. Ca fait un sacré choc, les trains et les métros propres! Même que parfois, il y a des wagons entiers réservés aux filles pour pas être harcelées par des pervers à la main trainante. Pis quand y a pas le wagon réservé, certains hommes gardent les mains levées pour qu'on voit qu'ils sont gentils et bien élevés. Ouais! Ca en jette hein!

 Les "gaijin" (étrangers) sont tous des intrus. Pas toujours facile à assumer me direz-vous. Quand on est étranger dans ce joli pays, on ne peut pas se promener sans être regarder de la tête aux pieds tous les 50cm. C'est un peu pas très agréable mais bon...on s'y fait. Sans compter que c'est toujours drôle d'entendre les petits commentaires qui sont faits, de se tourner rapidement vers le coupable et de lui lancer le regard qui dit "qu'est-ce t'as toi?". Comment que ça les calme grave les demi-portions! (je suis mauvaise...). Par contre, c'est vrai que la populace de par ici, elle est rudement polie. Du genre à s'excuser même quand c'est la faute du voisin. Moi je dis qu'il y a sûrement caillou sous anguille...en revanche, si les gaulois pouvaient prendre un peu exemple, ça serait pas du luxe. Sait-on jamais! Le miracle de Nowel, tout ça tout ça...

Autre détail intéressant : le hochement de tête. En Gaule, quand que vous hochez la tête pendant qu'on vous parle, ça veut dire que vous approuvez ce qu'on vous raconte. Et ben ici, ça veut juste dire que vous écoutez. Inutile de préciser que les sushistanais ont souvent eu l'impression que je les écoutais mais que je ne comprenais rien. L'acclimation fut longue et laborieuse mais j'y suis arrivée...presque arrivée...

Voila pour cette première partie des faits d'hiver et moi je vous le dis : c'est pas de tout repos de partir au bout du monde!

A bientôt pour de nouvelles festivités!